А мне понравилось смеяться с преподов.
Давайте, выкладывайте тут случаи, посмеёмся над дятлами-преподами!

Вот у бати моего, когда он еще в институте учился, был препод по математике... человек вообще шизанутый по математике...
Однажды они все приходят на лекцию... пока еще никого нету, а препод уже в аудитории что-то старательно выводит на доске.
Ну, студенты заходят в кабинет, по чуть-чуть начинают рассаживаться. У всех лицо медленно сползает: препод рисует на доске непомерно больших размеров (во всю доску!) интеграл. Рисовал он его минут 10... Когда наконец закончил, он повернулся лицом к студентам и с улыбкой на лице изрёк: "Ну, и как мы это назовём?". Все студенты молчат. Тут один пацан (юморист) встаёт и молвит: "А давайте назовём его Кешей!" (Кеша). Все легли, а препод покраснел.

_____

Или вот:
Наш препод по ДПЮ отчитывает класс за то, что все пришли без формы. Дошла очередь до меня:
- Коваленко! А где ж твоя форма, бл%?
- Ну... ээ.. забыл дома... Выж не говорили её с собой брать!
- Говорил!... Так, ЕДИНИЦА!..
Поставил он мне в журнал единицу. (А я вообще-то с первого класса круглый отличник) Через пару минут, перелистывая журнал, вдруг уставился на что-то и восклицает:
- Коваленко! А откуда у тебя эта единица?

Этот случай до стх пор все (в нашем классе) пересказыают и смеются над ним.

_____

Англичанка поставила моему другу в журнал единицу. Через некоторое время он на уроке заработал еще одну единицу и она поставила ему её .... В ТУ ЖЕ КЛЕТОЧКУ! Получилось "11 баллов". (У нас 12-ти бальная система оценивания)

Помню давно было, еще когда в школе учился, pfmfdysq случай.
Был у нас такой препод - завуч по франц. языку. Так же был кабинет географии, дверь которого очень плохо открывалась. Ну и на перемене, перед уроком, там всегда тусил какой нить класс, у кого была география след. уроком. Ну сидели рядышком, под дверью. Ну болтают, и тут приходит завуч (надо заметить что он пожилой такой, ну не совсем - лет 55 ему было тогда.), пытается открыть дверь, пробует несколько раз, дергает ручку и выдает перл, который мы до сих пор вспоминаем, а именно:
" мда... тут нужна мужская рука..." и уходит. За его спиной взрывается 20 человек.

Помню был смешной случай, дело было давно в школе, классе гдето в 10 ом. Нашего учителя географии мы просто звали Гарик.... Короче он чето упорно писал мелом на доске, потом вдруг взял и зашел к себе в подсобку, но мы подумали что щас принесет какой нибудь глобус Украины.... А когда он вышел, то у него брюки на етом самом месте были все в мелу, тут мы и упали от смеха, а он ничего не понимает... Ну что поделаеш, зачесалось у чела, а при детях какбы не культурно, вот и решил спрятатся

Помню была у нас в школе училка(по Литературе) относящаяся к этому разделу.
Правда мы не учили ни хрена мож она от этого и свехнулась =).

Бывало только наченется урок а она зная что мы ничего не подготовилин начинала - Озабоченные вы идете отвечать?,
сколько можно цыплят высиживать? Вырастут же придурки.Вот в наше время... и понеслась
Завьялов! Опять стул ломаешь?( Завьялов сидит ничего не делает ) , Копцев!Опять на парте пишешь МАТ?
Только матерные слова и знаете, сегодня же матери позвоню (копцев сидит ничего не пишет (просто ручку в руках держит) ни чего не ломает).
Поржецкая! Опять ржешь как лошадка?, ну ка иди отвечать(Поржецкая повернулась чтобы что то спросить).
Но тоже самое происходило когда мы все делали и за урок выходил по пол класса, все равно вначеле независимо не от чего повторяла что мы озабоченные,
это было что то вроде гимна перед началом урока литературы.
Потом опять наступало время когда ни кто ни че не делал.
Мой товарищ(Карелин) зная что сегодня его будут вызывать(но не подготовившись) за мин до начала урока подошел и сказал -
Марья Проскофьевна(не наст имя) ставьте мне сразу два и не дергайте я не готовился.
учитель - Интересное дело(Она часто так говорило при этом выражение лица принимало вид явной придурковатости)
Урок начался, вместе с ним начался и обыденный гимн Марьи Проскофьевны про то что все озабоченнные и тупые)
Ответило две отличницы и отличик.
(МП)-Кареееелин, ты идешь отвечать?(класс начинает ржать поскольку многие слышали его перед уроком)
(Капелин)- Я же СКАЗАЛ нет!
(МП)-Интересное дело,сегодня же позваню отцу.
Пауза....
(МП)-ЯЯЯЯксон (я) ты идешь отвечать?
(Я) - я не готов
(МП)- Вот довели тебя Завьяловы Копцевы Бойцовы, скоро как и они будешь ДЭБИЛОМ.
Через пару минут
(МП)Карееееелин ты идешь отвечать
(Карелин)- тихо вздыхает и продолжает читать свою книгу(не по теме не по программе)
(МП)- Если сегодня же не ответишь позваню отцу.
(Карелин)-ДА Я ЖЕ СКАЗАЛ ЧТО НЕ ОТВЕЧУ СТАВЬТЕ ДВА
Помимо нас она спрашивала и других, но мы спок говорили что не готовы а др. начинали втирать ей всякую чепуху.
(МП) Никандров совсем спился? ну ка иди отвечай. Никандров выходит отвечает что на уровня аля 5ый класс получает еле вымученную тройку,
но допрос не останавливается.
(МП)- где сочинение по "Мастеру и Маргарите"
(Никандров)- на следующем уроке принесу
(МП)- Интересное дело, полугодие заканчивается а у них еще в поле конь не валялся.
(МП)-Сегодня же позвоню родителям
(никандров)- Ну я забыл честное слово почему вы не верите(жалобным голосом lol)
(МП)- знаю я вас все Гансы Христианы Андерсоны, послушыть вас так у всех рыльце в пушку.
Никандров уснул.
минутная тишина, на задних партах начинается переброска резинками,бумажными самолетиками и прочим мусорм, где то за 5 минут до конца урока.
(МП)-Кареееелин ты идешь отвечать
(Карелин)-(Читая) нееееет
(МП)- как? ты же говорил что выйдешь(все опять ржут как лошадки), сегодня же позвоню родителям.
(Карелин)- я за вас рад
(МП)- поихидничай поихидничай
Потом минуты за две до конца урока еще раз был спрошен я. Ну ответ вы знаете.

Самое главное что идиентичные ситуации происходили на каждом уроке а родителям она так и незвонила.
Гимн перед уроком литературы был более длиным(чем я описал) минут этак на 10-15, представляете сколько она нам всего хоршего рассказывала про нас.
Допрос каждого длился также минуты по три. Ну так вот возвращаясь к тем дням когда все были готовы отвечать и выслушав 15 минутный гимн,
все наперегонки друг с другом выходили отвечать и когда заканчивался урок и многие не успевали ответить она говорила что
это типа потому что весь урок сидели и ничего не делали а не потому что он начинался на порядок позже чем должен был бы начаться.

мда... она не задумывалась, что тратя урочное время на эту ерунду логично что дети кроме как "нет, я не готов" ниче ей по литературе не расскажут, ибо кроме ее вопросов "идешь отвечать или нет" как я понял за урок вы мало что слышали =))).

нет ну почему если даже Атличники не шли отвечать то она начинала расказывать то что мы не прочитали. =))), я не сказал еще что это наверное большо похоже на маразм.. На самом деле все было интереснее и смешнее, нужно просто находится там чтобы это почувствовать.

PS Ваабсче она заслуженный учитель России, под конец просто выживший из ума

Вспоминаю забавный случай, который мне рассказывал приятель...

...Урок - География. Препод опрашивает учеников на домашнее задание. Мой приятель отвечает урок и получает отлично. Ну ему типа ставят в журнал и дневник пятёрку.

Он садится на место и н расслабившись начинает травить анекдоты окружающим и смеяться над шутками. Через какое-то время разгневанный препод реагирует на моего приятеля, берёт его дневник и пишет напротив предмета:
"Корчил на уроке обезьяну". За фразой следует уже поставленная пятёрка. В результате получается что за это он еще и получил пятёрку.
Класс дружно начинает умирать от смеха....

Reservoir добавил 06-06-2005 в 09:52:54:
Ещё один случай, о котором мне рассказывали.

Идёт контрольная по физике. Наиболее продвинутые списывают со шпор.
Препод это замечает и спрашивает у одного ученика:
"******, а что это вы там делаете?"
"Ничего" - с этими словами ученик на глазах препода глотает маленькую шпору...

Ну со мной был один интересный случай...
шел урок Литературы. Училка достает наши сочинения по Обломову и начинает их читать. Хвалит, ругает, показывает ошибки ,короче все обычно. Я сижу и жду своего череда, приготавливаюсь, так сказать к похвалам, и тут... Она объявляет:"AlienCrowdMan получает два за то, чтоне здал своего сочинения!" - я в шоке:"Как не здал!? Я ж его вам в руки собственноручно вручил!". Та, как обычно, - ниче не знаю, и вообще я не я - ж@па не моя. ну я в сердцах начал с ней ругаться. То да сё,"вы сами видели как я его сдавал", "ничего я не видела","ничего и слышать не хочу..." и т.д. .Тут моя неуравновешенная психика сдала...
Я сел на своё место и сказал своему соседу довольно громко:
..."ДА ПОШЛА ОНА НА Х...Й!"...
на что училка возразила:
"Ты меня в Ж@ПУ не посылай!"
Класс, радостно наблюдавший эту картину, просто лежал после этой фразы, сказанной учительницей, ну надо же, Литературы...
PS Мое сочинение лежало в другом сочинении и училка про него забыла, а мне пришлось извиняться перед ней.

У нас препод математики - шаман!

нарушил дисциплину на его занятии - он взносит руки к небесам и пророчествует - что экзамен ты не сдашь (косвенная угроза)

Мы пошли к завкафу - завкаф с нами его пару отсидел - мы и разговаривали на паре и я даже 12 балов получил..
После пары препод нам пригрозил, что ни один участник "заговора" математику не сдаст. Но он будет молицца богам за наши мёртвые души...(по его словам)..

Собрали митинг родителей против него - он не заявился в тот день и его потом всю неделю не было.

вообщем - он нам втирает что умеет будущее предсказывать...
делает амулетики:
для повышения знаний (и оценок) по математики у него стоит 1000баксов
для улучшения оценок по иным предметам - 100баксов но результат он не гарантирует.

С ним случай был один:
два наши отличника очень долго решали задачу по интегрированию...минут 20 - вобщем решили с горем пополам - а он тут исправил условия на намного сложнее и сказал перерешать иначе 2! Так он и поставил двояк - хоть они и получили ещё через 30 мин ответ - за точто долго решали....

ЗЫ: извените за стиль сообщения - я с бодуна злость не него срываю.

Классно!
Мне понравилось про "кешу"

помню у нас в школе тож была такая подобная старушка, по геометрии... там маразм был куда выразительнее, ей 80 вроде. Не увольняли чисто только патамучта жалко - ну это же тупо, дети страдают, нихрена не учат, слушают маразматический бред старушенции, а директорам просто "жалко". 60 лет проработала в школе... всему имхо должен быть предел.

В начале года на химии:
-Кто Бабкина?
-Я.
-Как тебя зовут?
-Марина.
-Марина?Марина,как тебя зовут.

Однажды меня на географии вызвали отвечать у доски. Я перед уроком сноно подготовился, так что знал, что говорить. И вот, стою я отвечаю, училка помечает что-то в журнале, на меня не смотрит. Я начиная жестикулировать, типа сурдоперевод Класс начинает тихо хихикать, она шикает, класс притихает на несколько минут. Я машу руками активнее, она на меня не смотрит. Встаёт перед классом и читает нотацию. Я стою дальше у доски, в её поле зрения не попадаю Начинаю "переводить" её фразочки, иногда очень даже интересно получалось Вобщем урок практически был сорван - весь класс бился в истерике (а до неё так и не дошло над чем)

Еще был прикол, в первый раз урок ОБЖ. Ведёт наш учитель по трудам, не дятел, просто это было весело Так вот, в конце урока он проводит что-то типа мини-теста (нужно на листочке ответить на несколько вопросов по предмету). И вот, он встал, окинул класс взглядом, и со словами "Ну я надеюсь вы списывать не будете" сел на место и не обращал внимания на класс до конца урока Ессно все такой халяве удивились, и даже на первых партах всё списали из тетрадей И так каждый урок! Интересно посмотреть было бы, как он экзамен принимает

Ну и еще небольшой такой прикольчик, была у нас алгебраичка, которая абсолютно не замечала двусмысленности своих слов. В упор не видела разницы между словами "кончить" и "закончить". Таких случаев было очень много, так что опишу немного другой. На уроке ученица сидит и грызёт ручку. Она на неё смотрит и наставительно так: "Фу, Иванова, не бери в рот!" - класс еще долго валялся по полу от смеха